Pesquisadores descobriram a idade exata em que fazer novas amizades começa a ficar mais difícil para a maioria dos adultos.

Em algum momento da vida adulta, porém, conhecer gente nova passa a dar uma sensação estranha de trabalho pesado.

Muita gente adulta tem a impressão de que “ninguém avisou” como se faz amigos depois que a vida real começa para valer. Trabalho, contas, relacionamento, filhos e deslocamentos engolem aquelas tardes longas em que as conexões simplesmente aconteciam. Nos últimos anos, pesquisadores tentaram identificar quando, exatamente, criar novas amizades fortes deixa de ser algo espontâneo e vira um desafio de verdade.

A idade em que a amizade adulta complica - e por que os 23 anos viram o jogo

Um levantamento de 2019 feito pela empresa de pesquisa OnePoll, frequentemente citado em debates sobre amizade na vida adulta, aponta uma mudança bem marcada. Segundo as respostas, formar laços sociais sólidos e duradouros começa a ficar perceptivelmente mais difícil já no começo dos 20 e apresenta uma virada clara por volta dos 23 anos.

A partir de aproximadamente 23 anos, quase metade dos participantes afirmou que fazer novos amigos “de verdade” parecia “difícil”.

À primeira vista, isso pode soar inesperado. Afinal, no início dos 20 anos muitas pessoas estão cercadas de colegas de trabalho, de turma ou de casa. O que o estudo sugere, porém, é que justamente nessa fase o cenário social muda: sai o encontro casual e entra a convivência marcada por horários; o “vamos ver” dá lugar a agendas apertadas.

Por que os 23 anos costumam ser um ponto decisivo

Psicólogos associam essa virada a um conjunto de mudanças que tende a aparecer do começo ao meio da faixa dos 20 anos. O desejo de ter amigos não desaparece; o que muda é que a logística e a “energia emocional” necessária para sustentar novas relações ficam mais complexas.

• Primeiros empregos em tempo integral: jornadas longas, deslocamentos e pressão por desempenho reduzem o tempo social.
• Foco na carreira: o networking ganha espaço e as interações parecem mais calculadas, menos leves.
• Relacionamentos amorosos: o novo parceiro frequentemente vira o centro afetivo principal.
• Mudança de cidade: recém-formados se espalham e grupos antigos se desfazem.
• Parentalidade precoce: para alguns, cuidados com crianças e cansaço ocupam noites e fins de semana.

Evie Rosset, psicóloga e docente na Anglia Ruskin University, em Cambridge, observa que jovens - especialmente estudantes - vivem num ambiente difícil de replicar depois. Campus, aulas e tempo livre criam oportunidades constantes de “esbarrar” em pessoas que podem virar amigas. Ficar conversando após a aula, ir sem pressa de um café para um bar ou apenas permanecer pelos corredores permite que a relação cresça aos poucos, quase sem planejamento.

Quando a rotina adulta se instala, essas janelas desestruturadas somem. O dia passa a ser fatiado em reuniões, prazos, tarefas, mercado, casa. E o planejamento vira uma triagem pragmática: o que é inadiável hoje? Nessa lista mental, a amizade costuma cair para o final.

A vida adulta raramente deixa horas para simplesmente “estar junto” - mas é justamente essa repetição de encontros despretensiosos que aprofunda amizades.

O “preço em tempo” de uma amizade de verdade (as 90 horas)

Um outro estudo, publicado no Journal of Social and Personal Relationships, tentou colocar números no esforço por trás de um vínculo significativo. A pesquisa sugere que são necessárias cerca de 90 horas de tempo compartilhado para alguém passar de conhecido a amigo - e bem mais do que isso para chegar ao patamar de amizade próxima.

Em agendas adultas lotadas, essas 90 horas podem levar meses - às vezes anos - para se acumular. Diferentemente da escola ou da universidade, onde você encontra as mesmas pessoas diariamente sem combinar nada, amizades na vida adulta exigem intenção: cafés marcados, ligações frequentes, hobbies em comum, encontros no fim de semana.

E essa necessidade de “marcar” pode parecer artificial, sobretudo quando existe medo de rejeição ou a suposição de que todo mundo já está socialmente “resolvido”.

O que torna a amizade adulta diferente (e por isso tão valiosa)

Psicólogos lembram que amizade não é como família nem como relacionamento amoroso, porque costuma existir com pouca obrigação formal. Boris Charpentier, psicólogo clínico, descreve a amizade como um espaço raro de autenticidade - um lugar onde não há um papel oficial dizendo como você deve se comportar.

A amizade é um dos poucos espaços sociais em que ser você mesmo não só é permitido, como é esperado.

Essa liberdade faz da amizade um tipo de descanso emocional: ser aceito sem condições fortalece a confiança e a sensação de segurança. Na prática clínica, três ingredientes aparecem com frequência como base de amizades adultas saudáveis:

• Autenticidade: falar e sentir sem “atuar” para caber num papel.
• Comunicação cuidadosa: ser honesto sem perder de vista o ponto de vista do outro.
• Escuta ativa: prestar atenção de verdade, em vez de apenas esperar a sua vez de falar.

Nada disso acontece no piloto automático. Para construir esse tipo de vínculo, é preciso contato repetido, abertura emocional e disposição para dividir momentos bons e ruins. Para quem já está drenado por trabalho e demandas familiares, esse investimento pode assustar.

Por que laços sociais impactam felicidade e saúde

Mesmo dando trabalho, conexões sociais parecem estar entre os fatores mais fortes para o bem-estar no longo prazo. O estudo mais duradouro sobre felicidade, conduzido pela Harvard University por mais de oito décadas, chega repetidamente à mesma conclusão: pessoas com relações calorosas e confiáveis tendem a viver mais, sentir-se melhor e lidar com o estresse de forma mais eficiente.

Aspecto da vida	Efeito de amizades fortes
Saúde mental	Menor risco de depressão e ansiedade, mais resiliência após contratempos.
Saúde física	Menor inflamação, melhor função imunológica, menor risco de mortalidade.
Satisfação com a vida	Mais felicidade relatada e maior senso de propósito.
Amortecimento do estresse	Maior capacidade de lidar com pressões financeiras, de trabalho ou familiares.

Em outras palavras, tratar amizade como “algo extra” - encaixado só quando sobra tempo - entra em choque com o que os dados indicam. Laços sociais funcionam mais como um hábito básico de saúde, no mesmo nível de sono, movimento e alimentação.

Por que tantos adultos se sentem travados socialmente

Muita gente no fim dos 20 e nos 30 anos relata uma espécie de estagnação social. O círculo existente pode parecer superficial ou espalhado. Novas amizades surgem apenas na borda do trabalho ou por atividades ligadas à escola dos filhos. Alguns entraves aparecem com frequência:

• Medo de julgamento: receio de parecer carente ou sem jeito.
• Decepções anteriores: traições, afastamentos e “sumir” deixam as pessoas mais cautelosas.
• Perfeccionismo: esperar amigos “ideais” com interesses idênticos em vez de apostar em conexões boas o suficiente.
• Escassez de tempo: falta real - ou percebida - de espaço para experimentar.

Essas barreiras psicológicas ainda se somam a fatores estruturais, como horários irregulares, trabalho em turnos ou mudanças frequentes, especialmente em grandes cidades e em mercados de trabalho instáveis.

Caminhos práticos para fazer e aprofundar amizades depois dos 23

O fato de os 23 anos aparecerem como um limiar desafiador não significa que vínculos profundos sejam privilégio de adolescentes e universitários. O que muda é a dinâmica: amizade deixa de ser acidental e passa a ser intencional. Algumas atitudes ajudam:

• Transformar laços fracos - vizinhos, colegas, pessoas da academia - em conversas um pouco mais pessoais.
• Organizar a semana em torno de um ou dois encontros recorrentes (aula, grupo, clube, caminhada compartilhada).
• Ser quem propõe data e lugar, em vez de ficar no “qualquer dia a gente combina”.
• Lembrar que amizade costuma crescer devagar e aos trancos; um começo meio estranho não define o resultado.

Psicólogos também falam em “condicionamento social”: relações, como músculos, respondem melhor a pequenos esforços constantes do que a grandes gestos raros. Um áudio curto, um meme enviado na hora certa ou uma ligação de 15 minutos no trânsito pode contar para aquelas 90 horas com a mesma relevância de um jantar longo.

Tecnologia, grupos e a amizade no Brasil (um apoio que precisa de presença)

Na prática brasileira, aplicativos, grupos de WhatsApp e comunidades online costumam facilitar o primeiro contato - seja num curso, num bairro novo ou em grupos de interesses. Isso pode reduzir a barreira inicial, mas não elimina a etapa mais importante: transformar troca digital em convivência regular, com consistência e confiança ao longo do tempo.

Também vale considerar o contexto local: trânsito, distâncias e até preocupações com segurança mudam a forma de marcar encontros. Em muitos casos, amizades adultas se sustentam melhor quando há soluções simples e repetíveis - encontrar-se perto do trabalho, fazer algo de dia, ou escolher um ponto fixo de fácil acesso - em vez de programas complexos que exigem grandes deslocamentos.

Termos-chave e situações do dia a dia: capital social e solidão

Duas expressões comuns na pesquisa sobre relações adultas merecem uma explicação direta:

• Capital social: a rede de pessoas a quem você pode recorrer para conselho, ajuda prática ou apoio emocional. Em geral, quanto maior o capital social, melhores os indicadores de saúde e as perspectivas profissionais.
• Solidão: não é apenas estar sozinho, e sim sentir que as relações não têm profundidade ou confiabilidade.

Pense em uma pessoa de 28 anos que precisou mudar de cidade duas vezes por trabalho. Os amigos da faculdade moram longe, e a conversa do escritório nunca vira conexão real. Mesmo indo a um happy hour, ela volta para casa com a sensação de invisibilidade. O calendário até pode estar cheio, mas o capital social é baixo e a solidão é alta.

Compare com um pai ou uma mãe na casa dos 40 que encontra o mesmo grupo no parquinho toda semana. Com o tempo, surgem confidências, trocas de dicas e, às vezes, encontros sem as crianças. A agenda continua apertada, mas há várias pessoas para quem dá para mandar mensagem quando algo dá errado. A diferença não é quantos conhecidos existem - e sim quão seguras e recíprocas são essas conexões.

O risco de ignorar a amizade - e o ganho silencioso de passos pequenos

Pesquisadores de saúde pública já apontam a solidão crônica como um fator de risco comparável a fumar vários cigarros por dia. Isolamento social prolongado se associa a pressão alta, problemas de sono e maior risco de morte precoce.

A boa notícia é que a curva pode mudar com movimentos modestos. Entrar num grupo local, criar um ritual semanal curto com um conhecido ou se permitir um pouco mais de abertura nas conversas pode, ao longo de meses, tirar você do “vale” pós-23 e levar a uma rede mais estável. A ciência não promete que amizade fica fácil depois de certa idade - ela indica que, especialmente após o começo dos 20, o esforço costuma render benefícios que vão muito além de uma lista de contatos cheia.